El libro de evaristo !

Por los hijos lo que sea


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un poco del libro que fue el mas vendido en la feria del libro en durango 2002 (españa)





DEDICATORIA: Dedico este libro a las monjas, a los frailes y a los maestros que me tocaron en suerte, sin cuya ayuda tambien hubiera aprendido a escribir y a ver que el sistema de vida occidental ¿¿¿no era redondo el mundo??? es una verdadera mierda. Ya mis viejos, porque me aguantaron de chaval (sia mi me sale un hijo asi, lo mato). Agradezco a mi padre, que un dia que aparecio en la tiendo de las monjas del colegio donde estuve de pequeño y le dijo de sopeton: -Pues tu hijo, cuando canta, quema una cruz en el escenario. Mi viejo sin pestañear contesto: -Ah, no se, yo a buenos colegios le mandé. Y ya no agradezco a nadie mas.

1. LA SECRETA AMBICION La secreta ambicion del que escribe es ser leido. (Lo lei en alguna parte)

2. EL SEÑOR VIOLENTO EN..."EL GORDITO RUBITO" El Gordito Rubito es un bebe de veintitantos años que mira al Señor Violento como se supiera algo que convierte al Señor Violento en un "pringao" (a su manera de ver). El Gordito Rubito hace sentirse incomodo al Señor Violento y cuando el Señor Violento mira al Gordito Rubito, los rayos de su mirada encuentran el vacio... El SEñor Violento esta hasta las narices de la huidiza mirada burlona del gordito (quizas el Rubito no sabe nada de todo esto, pero la mente del Señor Violento funciona como una locomotora. Rapido). Un domingo a las tres de la tarde y bajo el sol de plomo de mediodia, el Señor Violento atrapa la mirada; le mira a él sin ninguna duda por lo menos durante tres decimas de segundo. Es suficiente para el Señor Violento que se acerca rapidamente con un vaso de cubata olvidado (¡oh, imprudencia!) la noche anterior y se lo rompe al Rubito en cara (¿por la parte del culo? ¡No! Por la otra) hasta que yo no queda ni el culo del vaso por romper. ¡¡Socorro!! dice el Gordito Rubito sin ningun tipo de amago de sonrisa en su cara. El Señor Violento se agacha hasta poner su boca a un milimetro de la oreja izquierda del Rubito Gordito y le dice en un susurro: "¿Y tu?, ¿de que te ries?". Y se va a su casa algo mas calmado. Al dia siguiente en las noticias: "El doctor Gomez dice que sera complicado que le quede la cara como antes".
El Señor Violento dice: "La cara es el espejo del alma" El coro contesta: "Te alabamos señor".

3...¡PUES ESO! Un hombre de sesenta años recuerda como hace muchos años fue golpeado, humillado, vejado y encerrado durante veinte años. Siente en su cuerpo y en su mente las huellas que en él dejo el pasado, todo por pensar diferente y mas que por eso, por defender sus ideas con acciones. Ahora lleva una vida corriente, mas que suficiente para él, pero aun hoy es el dia que cuando se cruza con cualquier policia, aunque el policia le ponga buena cara o le sonnria, él siente un escalofrio. Un chaval de veinte años recuerda como hace unos meses fue golpeado, humillado, vejado y encerrado por veinte años. Siente en su cuerpo y en su mente las huellas que en él deja el presente, todo por pensar diferente y mas que por eso, por defender sus ideas con acciones. Ahora esta en una carcel corriente, mas que suificiente para el, pero aun hoy es dia que cuando se duerme, y en sus sueños aparecen policias él siente...¡Pues eso!

4. EL SEÑOR MARTIN-PILLA El señor Martin-Pilla es un democrata de toda la vida que dfiende las libertades de nuestro estado de derecho. El señor Martin-Pilla ocupo un alto cargo en al dictadura anterior a este estado de derecho y nada menos que ministro del Interior, o sea, encargado de dar leña a la disidencia, jefe de la tortura y baranda de "ostiamiento" a currantes en las calles. Convencido de su papel de hombre superior venido para salvar a los ricos de las feroces acomentidas de la barbarie de los pobres. Seguro ensu estrecha mentalidad asesina y con una mirada que helo la sangre de l¡millares de sus contemporaneos, amante de la libertad de Pilla-je, saqueo de los de su especie, camuflado poco a poco con el cambio de aires que se prepararon ellos mismos para no desmontarse del poder real (y ahi siguen). Amante d ela familia, sobre todo de las que destrozo con susua sesinatos legales en nombre de los que haga falta, escrupuloso con la limpieza y las buenas maneras mas que nada la manera de ir haciendose un capitalcito para el provenir mientras aprendia a decir: democracia, tolerancia, reconciliacion, respeto...(¡¡Casi se hace jipi!!). Y no conforme con esto, ¿que pilla Martin-Pilla? Pues la presidencia de una empresa electrica lider en el sector con unos beneficios para su bolsillo acordes con los favores prestados al Estado en cualquiera de sus dos estados.
El señor Martin-Pilla es un "pillar" de la sociedad y se dice que el mismo Papa lo hara beato para posteriormente santificarlo como San Martin-Pilla. Cualquier parecido con la realidad es ni mas ni menos que la pura verdad. Tus amigos no te olvidan.

5. EL SEÑOR VIOLENTO EN...LAS VENTAJAS DE LA TECNICA Desgraciadamente el Señor Violento tiene que ir a una oficina a resolver no se que de un papeleo (esto tiene bastantante violento al Señor Violento, cuya mente corre que te cagas) que netra en la oficina dando unportazo que tiembla el ministerio y dirigiendose con un hilillo fino de baba cayendole por la comisura (no sabemos i la izquierda o derecha porque lo estamos viendo por un espejo y nos hemos "montao" un poco de lio) hacia el primer membrillo-cadaver-viviente, eso si, listo de la vida. Alli tiene lugar un lamentable malentendido fruto de la incomunicacion, mal endemico de esta sociedad competitiva (aqui pongamos otra docenica de topicos) cuando mebrillete dice al Señor Violento que tiene que volver otro dia con mas papelitos para poder jugar con el esto es suficiente para el Señor Violento) que aburrido del juego y en menos de seis segundos le da los siguientes golpes: 1. Suave manotazo quitador de gafas. 2. Puñetazo con la mano contraria directamente en las narices (nose porque narices si solo hay una nariz). 3. Patada a seguir en los genitales con fuertes consecuencias en el futuro (entre 1 y 2, "menbri" se ha puesot de pie). 4. Saltos encima a dos pies, estilo bailaor flamenco. 5. Agarra la pantalla y se la mete en la cabeza hasta el cuello-hombros y tras comprobar que el pajaro yo no pia le dice: "Desde luego tronco que cosas mas raras tienes en la cabeza" y se larga para la calle bailando con su "hula-hop". En esto un "guarda jurao" (nos abemos que jura este guarda) que lo arregla todo con la cabeza (curiosamente) le sale al paso. El Señor Violento tien cierta prisa, asi que saca un dardo explosivo y se lo tira a la cara acertandole en una peca guarra de la nariz (esta peca no es peca-ta-minuta [l cual por otra parte es prostitucion -pecay la cuenta- pero este es otro tema] pues por el complejo-peca se hizo guardia de seguridad para sentir menos inseguiridad). Asi que el "jurao" que te lo guarda se queda sin cabeza y por lo tanto sin empleo.

6. LA HISTORIA DE SEÑOR RIDICULIZADO El Señor Ridiculizado vivia en Txantxikuland y tenia la costumbre de ir todas la semanas a buscar una garrafilla de ocho litros a la fuente de Urteagain, lo cual era motivo de burla por parte de vecinos y conocidos que le decian que era ridiculo ir a la fuente teniendo la magnifica agua clorada del grifo en su propia casa y que ademas todo estaba tan contaminado que seguro que el agua de la fuente tambien lo estaba y ademas sin desinfectar de bacterias y demas bichitos de dentadura afilada (en detalle al microscopio). pero el Señor Ridiculizado seguia erre que erre y no daba ninguna importancia a las chanzas, y todos los dias el y los miembros de su familia se tomaban un vasit de agua de la mentada fuente. Un dia que acababa de volver de la fuente con su garrafa cayo una bomba atomica en los alrededores de Txantxikuland y todos los vecinos se pusieron muy enfermos menos Ridiculizado y su familia. A los tres dias empezo a morir gente, al cuarto dia aparecio un OVNI del que bajaron unos alienigenas que eran los cientificos de una expedicion procedente de un lejano planeta, descendientes de la clase cientifica que se aparecio a no se quien y a la que los lugareños veneraban como a la Virgen de Aranzazu y que habian venido a comprobar los progresos de la especie. "Tssk, tskk", dijeron los alienigenas entre ellos, lo que en su idioma queria decir: "Vaya cuadrilla, les dejas solos unos cientos de años y se dedican a joderlo todo con la enegia nuclear, que barbaros incivilizados". Cuando ajustaron la maquina de traducir al idioma de Txantxikuland y tras estudiar el terreno dijeron al alcalde (que aun sobrevivia): "Solo se salvara el que tenga agua para siete dias de la fuente de Urteagain, porque tiene una bacterias condientes afilados que se ocmen la radioactividad y sus daños colaterales, nos vemos en 400 años, chao". Corrio la voz entre los vivos y fueron a suplicar al Señor Ridiculizado que les diera un poco de agua. Unos offrecian sus joyas, otros a sus hijas, otros su ganado, dinero, posesiones, cuentas bancarias, pero no habia suficiente agua para todos. La familia del Señor Ridiculizado le decia: "No hay agua para todos, salvemonos nosotros que llevamos 4 dias bebiendo del agua milagrosa" y se atrincheraron en su casa para aguantar los asaltos de sus vecinos que ya atacaban deseperados. Pero la ambicion y la venganza nublaron el entendimiento del Señor Ridiculizado y al sexto dia empezo a vender vasitos de la garrafa a los vecinos supervivientes, y tanta vendio que se le acabo, enfermando y muriendose el y toda su familia en elos tres dias siguientes. Y colorin, colorado, ridiculin, ridiculizado.

8. AMEN (ASI SEA) El humo sale por la chimenea de la fabrica que da trabajo al valle. El humo que mata poco a poco a los mismos que da trabajo. El humo que mato a sus padres y matara a sus hijos en este sistema de feudal-democracia. El dia esta tranquilo en este pacifico cementerio, amen.

9. EL SEÑOR MEDICO Imagino que hubiera sido de mi, estudiando como querian mis padres y me veo como medico en un hospital de medio pelo llevando un lazo azul en la solapa con cada atentado mientras me cargo por negligenciaa dos docenas de pacientes pobres que nunca podran quejarse por la sencilla razon que ni lo sospechan. Mi señora es la Señora Infeliz, una chica guapa hasta cierta edad y aburrida en el sexo hasta la saciedad, con vairos amantes jovenes mientras yo hago guardias nocturnas. Yo estoy en congresos medicos siempre que puedo, gastandome las dietas en chicas de nivel medio de la carrera de prostituta, junto con otros "guarriors", guardianes de la salud publica como yo. Los padres de mi señora desprecian amis padres porque su nivel monetario es mayor que el mio y tengo que ir de vacaciones a Galicia, ni me quiero imaginar con cuantos hijos. Por fin un dia, un accidente espantoso me ocurre y estoy en el quirofano como paciente. veo las caras de mis colegas que indiferentes ante la muerte de los demas, lo son tambien ante la mia: asustado me voy apagando y dejo deluchar hasta que una luz agradable me envuelve, me despisto por el camino y vuelvo anacer convertido en un cantante de Punk-Rock escupido en el escenario por niños un poco mayores que mi hija pequeña.

10. EL SEÑOR PAJERO Un dia el Señor Pajero le dijo a mi "chorba" en un bar lleno de currantes: "Esta noche he soñado contigo y me he despertado corrido". El Señor Pajero tiene ojos vidriosos de violador e impotente, a veces le veo en la calle, pero no le mato porque luego viene la Policia y me detiene y me mete en la carcel a la espera de juicio por asesinato de deficiente mental.

11. EL SEÑOR PRESIDENTE El Señor Presidente del CEOE (Confederacion de Estupidas Organizaciones Empresariales), Jose Maria de las Guevas, dice que reducir la jornada laboral aumenta los costes de las empresas y pone en peligro la competitividad. Serefiere el señor de las Guevas a que lo que debe hacerse es tener a la poblacion trabajo-productora ataday amordazada y solo debieran ser soltados para reproducirse (que no falte mano de obra) y trabajar a cambio de un trozo de pan y un poco de agua caliente al dia, para asi poder competir con los paises asiaticos (los "tigres cabrones" creo que los llaman) que con la mano de obra a una pela diaria y diociocho horas de curro son mucho mas competitivos y un ejemplo de progreso para toda la humanidad. Y sigue hablando en un extraño lenguaje que nadie entiende y que traducido dice asi: "Moderemos los costes poco competitivos: ¡Malos mas que malos!" "Adoremos a empresarios que tantos esfuerzos hacen porque todos nos jodamos para que ellos vivan de la ostia, perdon, que tantos esfuerzos hacen para mejorar la sociedad, etc..etc...etc...etc..etc...

12. EL HOMBRE QUE SE ADELANTO A SU TIEMPO El hombre que se adelanto a su tiempo no llego a menos diez habiendo quedado a menos cinco, llego a menos cinco antes de que menos cinco llegara a él.

13. EL SEÑOR INMORTAL El Señor Inmortal no se moria nunca, nose sabe si por una pocion magica o si bebio del Santo Grial. El Señor Inmortal no tien amigos, para que se a molestar si todo los que tuvo...¡se le murieron tan pronto! ¿Habra encontrado el Señor Inmortal la manera de fundirse ocn el universo? ¿Se aburre mortalmente el Señor Inmortal? ¿El Señor Inmortal quiere morirse? No se pierdan el proximo episodio de "El Señor Inmortal" cuando se reencarnen de nuevo. ¡Hastal la proxima vida!

14. EL SEÑOR BILL COSBY El Señor Bill Cosby hace una serie en la que representa a un policia bueno y campechano. Parece que siempre esta a punto de ofrecer a los demas unas galletas caseras y un zumo de naranja. Antes hacia una serie en la que representaba a al padre de una familia acomodada que enseñaba a sus hijos las normas de conducta y la moral que se debe tener esta esplendida sociedad de mierda. -El Señor Bill Cosby va de negro bueno (de los que "si eres listo tendras dinero"). -El Señor Bill Cosby tiene mucho dinero. -El Señor Bill Cosby vive en los EEUU (USA). -Me cae mal el Señor Bill Cosby.

15. EL SEÑOR DUDA Y EL SEÑOR DECIDIDO El Señor Duda lleva veinte años quieto en el mismo sitio porque no se decide a dar el siguiente paso. El Señor Decidido toma decisiones muy rapidamente, y en muchas de ellas, decididamente, se equivoca- El Señor Duda no sabe si comprarun nicho en el cementerio. El Señor Deicdido compro el de al lado hace cinco años.

16. ¿Y SI? ¿Y si en las carceles se maltratase, torturase, humillase y/o ejecutase a los presos? ¿Y si las Empresas de Trabajo temporal fueran un mercado de esclavos? ¿Y si los jueces fueran fascistas hasta los bigotes? ¿y si hubiera una mafia policial que traficara con droga y manejara la prostitucion? ¿Y si los frabicantes de armas dominaran a los gobiernos que se llenan la boca de paz mientras vacian de pan la boca de los demas? ¿Y si la ultradercha estuviera pagada y protegida por la derecha "democratica"? ¿Y si la ayuda humanitaria fuerauna manera de ocultar otra vuelta de tuerca en la explotacion de los pobres por parte de los ricos? ¿Y si a los emigrantes, ademas de llamrles inmigrantes se les traara como a basura? ¿Y si los paises productores de mierda altamente toxica la tiraran alegremente asobre los paises que no pueden evitarlo? ¿Y si la policia desalojara a gente sin casa que se mete a vivir en casas vacias? ¿Y si la imformacion que nos empacha estuviera controlada por el poder economico? ¿Y si los que dan golpes de estado con miles y miles de muertos, desaparecidos y torturados fueran coleguillas de los que luego restablecen la democracia para una poblacion acojonada completamente? ¿Y si las drogas no fueran legales porque asi danmas beneficos a los mismos que hacen campañas contra su consumo? ¿Y si algunos construyeran donde les diera la gana mientras otros tienen que pagar hasta por cambiar la taza del vater? ¿Y si al as mujeres y los niños se les utilizara como mano de obra barata y desechable? ¿Y si los paises con energia y armamento nucleares no quisieran ni supieran desmontar la barraca? ¿Y si la radio, la televison, internet, los video juegos, etc., no fueran mas que un engañabobos? ¿Y si las constituciones, cartas de derechos humanos, codigos de etica profesional y algunas cosillas mas fueran una bolsa que hubiera que tragarse aunqeu nadie las creyera? ¿Y si los ejercitos, policias de colorines, guardias jurados y camaras de video por todas partes solo existieran para que los que controlan el cotarro sigan y sigan hasta desinfectar? ¿Y si los patronos y multinacionales pasaran olimpicamente de los muertos en el trabajo para ganar un durillo y NO fueran los que realmentemovieran la economia y por lo tanto NO ayudaran a la prosperidad general de sus compatriotas, que por cierto son los que van a morir en sus guerras de intereses? ¿Y si la educacion fuera realmente un aprovechamiento de los "recursos humanos" para la misma cuadrilla de cara-carallo?? ¿Y si las religiones fueran un aprovechamiento de las necesidades espirituales del ser humano, vaciadas de contenido y dirigidas para los mismos fines? ¿Y si la sanidad estuviera dirigida para el interes economico de los grupos quimicos y farmaceuticos y ni por el forro de los gayumbos hacia una mejora de la salud y la calidad de vida del ciudadano medio (o medio ciudadano)? En fin, ¿y si en realidad todo estuviera controlado por cuatro desgraciados con afan de dominio y nos estuvieran haciendo vivir a los demas (inmensa mayoria democratica) una vida que no tiene nada que ver con lo que es una vida plena? Pues seria la hostia, menos mal que no es asi. Ampliar y condimentar al gusto.

17. ENTRE PITOS Y FLAUTAS -¿Tardaremos mucho en llegar? -Pues entre pitos y flautas ya caeran cinco minutillos. En efecto, un minutillos cayo entre dos flautas y un pito, otro cayo entre dos pitos y dos flautas, dos cayeron juntos al lado de una sola flauta y el ultimo minutillo se metio a dormir en un pito usando un grabanzo como almohada.

18. HIMNO POLICIAL ACTUALMETNE EXISTENTE TITULAR Queremos estar unidos fuertemente a todo el pueblo y que descanse a la sombra de nuestros brazos. Servidores de los ciudadanos con toda nuestra alma, tendiendo la mano al necesitado. Refugio del que viene angustiado a nosotros y luz del desorientado a traves de los caminos. (Pausa para vomitar). SUPLENTE Queremos estar unidos fuertemente al dinero de los ricos y que el pueblo se pudra en nuestros calabozos. Seremos unos chunlos con todas nuestras armas y daremos con la porra al que no se este callado. Refugio de los cerdos que mandan en nosostros, mejor que no te cruces en nuestro camino.

20. LA JOTA DE LA DERROTA La batalla esta perdida nuestra bandera pisada saca la bota Maria que toquemos retirada. El pobre bebe a sus muertos por eso bebemos tanto no encuentro nada que rime asi que pasame un trago.

21. MAGAZINE -Tenemos otra llamada, a ver ¡digame! -Hola Maria teresa, en primer lugar decirte que tu programa no me gusta nada. Queria comentar que nunca he visto un amanifestacion de veinte mil personas por un obrero muerto y quisiera saber si los medios de comunicacion y en concreto programas como el tuyo tiene algo que ver en ello y al señor que tienes a tu derecha, ¡el gordito charlatan ese...! -Jorge. -Si, Jorge, oye, cuando muere una persona en el trabajo ¿es una ccidente laboral o un asesinato terrorista de la patronal? y esa cara de niños apenados que poneis cuando minimamente y de pasada lo comentais...¡Que no me interrumpas, oye, que esoty hblando yo!...¿es porque aborreceis los asesinatos laborales o porque siempre que ocurre un accidente terrorista hay que callarse porque el que paga manda? ¡Hala, adios que yo tengo que pagar por hablar y a vosotros os pagan por decir gilipolleces de obediencia debida. Y ahora ponerme a caldo con serena apriencia y temple democratico. ¡Asquerosos! ¡Oye Jorge!, si todos los españoles somos iguales ¿porque hay un rey? ¿Quien le ha elegido a ese? Franco, ¿no? Y si todos los sabañones somos iguales...pi-pi-pi...pi-pi-pi...pi-pi-pi...

21. EL BAR DE LA PIRAÑA En un bar de Allámismo había un váter con el meadero estropeado. Era un meadero de esos laterales, con su cartel de "No mearás", una X hecha con cinta de plástico para que quede claro, en fin, era un meadero estropeado corriente que todo el mundo en Allámismo conocía de siempre, así que cuando la necesidad o la necedad así lo requerían, la peña meaba en él y las meadas quedaban allí, lo que por cierto tenía levemente mosqueado al dueño. Un día de hace tres años aproximadamente, estando el dueño precisamente meando se le apareció la Virgen del Váter entre un potente coro de ángeles gays con barba y gorras de cuero justo al lado del altavoz de música para el váter que no tenía y le dijo: "Hermano, he contemplado tu sufrimiento, he pedido permiso al jefe para mandar unos rayos de luz a tu embotado cerebro, pero me ha dicho que venga en persona, o espíritu, o lo que sea esto, que no me aclaro ni yo, pero que está daguten y que te dé la idea directamente, y este es el mandato que te doy(dos puntos) (bueno, punto y aparte). "Pondrás un cristal moderno completando el meadero estilo pecera y meterás una piraña que yo misma te mandaré y justo un poquico más arriba que el ras del agua harás un agujero redondo en consonancia con el tema que nos ocupa. He dicho. Agur y tal." Y como habían venido se fueron. A la semana ya se podía ver en aquel váter un meadero-pecera con su piraña (ni grande, ni pequeña, no sabemos nada de pirañas) y un agujero en el sitio indicado por la Santísma Madre, encima del cual estaba escrito: "Refresca aquí tu miebro viril". La piraña come nada más que anchoas y sólo los domingos, el resto de la semana no come nada pa hacer hambre por si hay alguno demasiado hombre que quiera jugársela, y no sabemos con este régimen si está gorda o delgada porque como ya se ha dicho, no sabemos nada de pirañas.

22. SUEÑO El chaman de la tribu se metio en u sueño del futuro. En su sueño los cazadores traian unos extraños bufalos que estaban rellenos de algo desconocido que no era carne ni se podia comer. Tambien el pez que habia pescado el hijo del jefe estaba relleno de lo mismo. Las mujeres de la tribu traian los frutos propios de la estacion y al abrirlos dejaron salir de su interior aquellas livianas formas magicas que nadie sabia para que servian. El chaman convoco a los antepasados, imploro a los dioses pero no le hablaban y cuando en su desesperacion y rompiendo todos los tabues se atrevio a tocarlos se deshicieron al contacto de sus manosdejando ccaer el nuevo poder que les ocupaba. El chaman entonces recurrio a su propio interior como espejo del saber universal y se pregunto a si mismo pero tampoco tuvo respuesta. Por fin con la ultima reserva de energia que le quedaba cogio uno de aquellos objetos incomprensibles y mirandolo fijamente con los ojos de su cuerpo y con los ojos de su lama, le pregunto: -¿Quien eres? Y aquello le contesto. -Soy el futuro. A esta primera pregunta siguieron innumerables prweguntas a las que la cosa dio cumplida respuesta. Cuando estuvo satisfecho el Chaman hizo un conjuro y atrapo al objeto en un torbellino de aire donde giraba continuamente sobre si mismo, luego desperto por su voluntad e inmediatamente reunio a la tribu y asi les hablo: -Hermanos, he traido algo del mundo de los sueños, algo muy peligroso que jamas debemos dejar escapar del torbellino. -¡Miradlo! No os dejeis engañar por su aspecto inofensivo, no lo mireis mucho tiempo u os arrastrara a su mundo de insensatas promesas: pero sobre todo, no dejeis que nuestros niños puros e inocentes se acerquen a el, porque yo lo conozco, he hablado con el, y se que solo traera muerte y calamidades, guerra y maldad; si consigue escapar acaba con el mundo tal y com lo conocemos, destruira a los humanos, a nuestras hermanas las plantas, a nuestros animales y su poder es tal que puede destruir a nuestra sagrada Madre Tierra, al Abuelo Sol y se extendera incluso al mundo de nuestros antepasados y a la morada de los dioses y todo acabara. Todos sabemos que venimos del vacio y al vacio viajeremos, pero quein sea corrompido por él vagara para siempre en la bnada de su eterna esclavitud. Su nombre es DINERO.

23. IN ILLO TEMPORE En aquel tiempo nadie decía nada. Era la era de las comunicaciones

24. EXTREMA DERECHA -¿Papa que es la extrema derecha? - Pues mira hija, la extrema derecha es la banca, la policia y tambien el ejercito, los politicos, el tendero que quiere ser como ellos, el vecino que no quiere despertar y prefiere odiar al que protesta y obedecer al que le pisa... De extrema derecha puede ser cualquiera. Los cristianos, los musulmanes, los ateos... La extrema derecha es muy dificil de admitir, porque vive aqui, dentro de la cabeza de la gente y del cerebro de Dios y del demonio y ademas puede estar en cualquier cosa que hagas, porque casi todo lo que hacemos en la vida esta pensado por unos señores que tienen una enfermedad muy mala que se llama "Obligar a los demas a que vivan para conseguir dinero", para que? para tener las cosas que ellos venden y que nosotros hacemos con nuestro trabajo. El coche, el piso... eso es lo que nos hace la extrema derecha y ademas nos hace vivir en unos horarios, tener miedo, desconfiar de los demas, comer lo que ellos quieran, vestirnos todos con la misma ropa, comer lo mismo, comprarlo todo en esas tiendas tan grandes donde papa te lleva en el carrito y muchas cosas mas. La extrema derecha hija buff!! - Papa, y que es la extrema izquierda? - A esa la castigaron a irse, muy, muy lejos y a que no volviera nunca, pero yo creo que un dia volvera y le dara una patada en el culo a la extrema derecha para que se vaya a hacer puñetas. - Papa, que son puñetas? - Las que nos hace la extrema derecha hija... mira, mira, mira, mira! Goooooooooooool del Celta!! Hala Celta!! Oe, oe, oe, oe!!

25. EL SEÑOR VIOLENTO EN PENSAMIENTO Nº1 El Señor Violento esta con su mente a todo carburar, cuando entre sus muchas mariposas mentales aparece un pensamiento que viene de Tudela y que dice asi: "Solo hay un placer que no satura...ser". Y dejamos al Señor Violento con sus pensamientos no vaya a ser que se mosquee.

26. ONOMATOPEYA -¡Miau! dijo el gato en medio de la carretera al ver venir un coche a toda mecha. ¡Omatopeyea onomatopeya! Paso. -Paso de cebra. -Pues yo paso de ti.

27. DIARIO DEL HOMBRE QUE NUNCA ESCRIBE

28. DIARIO DEL HOMBRE QUE NUNCA HABLA

29. BREVE ESTUDIO SOBRE EL DIARIO DEL HOMBRE QUE NUNCA ESCRIBE Y DEL HOMBRE QUE NUNCA HABLA A primera vista los dos diarios parecen iguales, pero, si se sabe leer entrlineas, se aprecia una gran diferencia. El hombre que nunca habla piensa mejor lo que escribe aunqeu hay momentos en los que llega a una orgia barroca como en " ". Sin embargo, el hombre que nunca escribe peca de estilo laconico carente de la mas minima emocion como, por ejemplom donde dice que, " " y tambein cuando comenta: " ". En definitiva, estamos ante dos obras que pueden llegar a confundir al profanom aunque para los especialistas en literatura moderna supone un reto del maximo interes que se podria resumir brevemente asi: " ". Edmundo Parabola es el nuevo guardameta del Real Madrí.