jueves, 27 de noviembre de 2008

El libro de evaristo !

Por los hijos lo que sea


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un poco del libro que fue el mas vendido en la feria del libro en durango 2002 (españa)





DEDICATORIA: Dedico este libro a las monjas, a los frailes y a los maestros que me tocaron en suerte, sin cuya ayuda tambien hubiera aprendido a escribir y a ver que el sistema de vida occidental ¿¿¿no era redondo el mundo??? es una verdadera mierda. Ya mis viejos, porque me aguantaron de chaval (sia mi me sale un hijo asi, lo mato). Agradezco a mi padre, que un dia que aparecio en la tiendo de las monjas del colegio donde estuve de pequeño y le dijo de sopeton: -Pues tu hijo, cuando canta, quema una cruz en el escenario. Mi viejo sin pestañear contesto: -Ah, no se, yo a buenos colegios le mandé. Y ya no agradezco a nadie mas.

1. LA SECRETA AMBICION La secreta ambicion del que escribe es ser leido. (Lo lei en alguna parte)

2. EL SEÑOR VIOLENTO EN..."EL GORDITO RUBITO" El Gordito Rubito es un bebe de veintitantos años que mira al Señor Violento como se supiera algo que convierte al Señor Violento en un "pringao" (a su manera de ver). El Gordito Rubito hace sentirse incomodo al Señor Violento y cuando el Señor Violento mira al Gordito Rubito, los rayos de su mirada encuentran el vacio... El SEñor Violento esta hasta las narices de la huidiza mirada burlona del gordito (quizas el Rubito no sabe nada de todo esto, pero la mente del Señor Violento funciona como una locomotora. Rapido). Un domingo a las tres de la tarde y bajo el sol de plomo de mediodia, el Señor Violento atrapa la mirada; le mira a él sin ninguna duda por lo menos durante tres decimas de segundo. Es suficiente para el Señor Violento que se acerca rapidamente con un vaso de cubata olvidado (¡oh, imprudencia!) la noche anterior y se lo rompe al Rubito en cara (¿por la parte del culo? ¡No! Por la otra) hasta que yo no queda ni el culo del vaso por romper. ¡¡Socorro!! dice el Gordito Rubito sin ningun tipo de amago de sonrisa en su cara. El Señor Violento se agacha hasta poner su boca a un milimetro de la oreja izquierda del Rubito Gordito y le dice en un susurro: "¿Y tu?, ¿de que te ries?". Y se va a su casa algo mas calmado. Al dia siguiente en las noticias: "El doctor Gomez dice que sera complicado que le quede la cara como antes".
El Señor Violento dice: "La cara es el espejo del alma" El coro contesta: "Te alabamos señor".

3...¡PUES ESO! Un hombre de sesenta años recuerda como hace muchos años fue golpeado, humillado, vejado y encerrado durante veinte años. Siente en su cuerpo y en su mente las huellas que en él dejo el pasado, todo por pensar diferente y mas que por eso, por defender sus ideas con acciones. Ahora lleva una vida corriente, mas que suficiente para él, pero aun hoy es el dia que cuando se cruza con cualquier policia, aunque el policia le ponga buena cara o le sonnria, él siente un escalofrio. Un chaval de veinte años recuerda como hace unos meses fue golpeado, humillado, vejado y encerrado por veinte años. Siente en su cuerpo y en su mente las huellas que en él deja el presente, todo por pensar diferente y mas que por eso, por defender sus ideas con acciones. Ahora esta en una carcel corriente, mas que suificiente para el, pero aun hoy es dia que cuando se duerme, y en sus sueños aparecen policias él siente...¡Pues eso!

4. EL SEÑOR MARTIN-PILLA El señor Martin-Pilla es un democrata de toda la vida que dfiende las libertades de nuestro estado de derecho. El señor Martin-Pilla ocupo un alto cargo en al dictadura anterior a este estado de derecho y nada menos que ministro del Interior, o sea, encargado de dar leña a la disidencia, jefe de la tortura y baranda de "ostiamiento" a currantes en las calles. Convencido de su papel de hombre superior venido para salvar a los ricos de las feroces acomentidas de la barbarie de los pobres. Seguro ensu estrecha mentalidad asesina y con una mirada que helo la sangre de l¡millares de sus contemporaneos, amante de la libertad de Pilla-je, saqueo de los de su especie, camuflado poco a poco con el cambio de aires que se prepararon ellos mismos para no desmontarse del poder real (y ahi siguen). Amante d ela familia, sobre todo de las que destrozo con susua sesinatos legales en nombre de los que haga falta, escrupuloso con la limpieza y las buenas maneras mas que nada la manera de ir haciendose un capitalcito para el provenir mientras aprendia a decir: democracia, tolerancia, reconciliacion, respeto...(¡¡Casi se hace jipi!!). Y no conforme con esto, ¿que pilla Martin-Pilla? Pues la presidencia de una empresa electrica lider en el sector con unos beneficios para su bolsillo acordes con los favores prestados al Estado en cualquiera de sus dos estados.
El señor Martin-Pilla es un "pillar" de la sociedad y se dice que el mismo Papa lo hara beato para posteriormente santificarlo como San Martin-Pilla. Cualquier parecido con la realidad es ni mas ni menos que la pura verdad. Tus amigos no te olvidan.

5. EL SEÑOR VIOLENTO EN...LAS VENTAJAS DE LA TECNICA Desgraciadamente el Señor Violento tiene que ir a una oficina a resolver no se que de un papeleo (esto tiene bastantante violento al Señor Violento, cuya mente corre que te cagas) que netra en la oficina dando unportazo que tiembla el ministerio y dirigiendose con un hilillo fino de baba cayendole por la comisura (no sabemos i la izquierda o derecha porque lo estamos viendo por un espejo y nos hemos "montao" un poco de lio) hacia el primer membrillo-cadaver-viviente, eso si, listo de la vida. Alli tiene lugar un lamentable malentendido fruto de la incomunicacion, mal endemico de esta sociedad competitiva (aqui pongamos otra docenica de topicos) cuando mebrillete dice al Señor Violento que tiene que volver otro dia con mas papelitos para poder jugar con el esto es suficiente para el Señor Violento) que aburrido del juego y en menos de seis segundos le da los siguientes golpes: 1. Suave manotazo quitador de gafas. 2. Puñetazo con la mano contraria directamente en las narices (nose porque narices si solo hay una nariz). 3. Patada a seguir en los genitales con fuertes consecuencias en el futuro (entre 1 y 2, "menbri" se ha puesot de pie). 4. Saltos encima a dos pies, estilo bailaor flamenco. 5. Agarra la pantalla y se la mete en la cabeza hasta el cuello-hombros y tras comprobar que el pajaro yo no pia le dice: "Desde luego tronco que cosas mas raras tienes en la cabeza" y se larga para la calle bailando con su "hula-hop". En esto un "guarda jurao" (nos abemos que jura este guarda) que lo arregla todo con la cabeza (curiosamente) le sale al paso. El Señor Violento tien cierta prisa, asi que saca un dardo explosivo y se lo tira a la cara acertandole en una peca guarra de la nariz (esta peca no es peca-ta-minuta [l cual por otra parte es prostitucion -pecay la cuenta- pero este es otro tema] pues por el complejo-peca se hizo guardia de seguridad para sentir menos inseguiridad). Asi que el "jurao" que te lo guarda se queda sin cabeza y por lo tanto sin empleo.

6. LA HISTORIA DE SEÑOR RIDICULIZADO El Señor Ridiculizado vivia en Txantxikuland y tenia la costumbre de ir todas la semanas a buscar una garrafilla de ocho litros a la fuente de Urteagain, lo cual era motivo de burla por parte de vecinos y conocidos que le decian que era ridiculo ir a la fuente teniendo la magnifica agua clorada del grifo en su propia casa y que ademas todo estaba tan contaminado que seguro que el agua de la fuente tambien lo estaba y ademas sin desinfectar de bacterias y demas bichitos de dentadura afilada (en detalle al microscopio). pero el Señor Ridiculizado seguia erre que erre y no daba ninguna importancia a las chanzas, y todos los dias el y los miembros de su familia se tomaban un vasit de agua de la mentada fuente. Un dia que acababa de volver de la fuente con su garrafa cayo una bomba atomica en los alrededores de Txantxikuland y todos los vecinos se pusieron muy enfermos menos Ridiculizado y su familia. A los tres dias empezo a morir gente, al cuarto dia aparecio un OVNI del que bajaron unos alienigenas que eran los cientificos de una expedicion procedente de un lejano planeta, descendientes de la clase cientifica que se aparecio a no se quien y a la que los lugareños veneraban como a la Virgen de Aranzazu y que habian venido a comprobar los progresos de la especie. "Tssk, tskk", dijeron los alienigenas entre ellos, lo que en su idioma queria decir: "Vaya cuadrilla, les dejas solos unos cientos de años y se dedican a joderlo todo con la enegia nuclear, que barbaros incivilizados". Cuando ajustaron la maquina de traducir al idioma de Txantxikuland y tras estudiar el terreno dijeron al alcalde (que aun sobrevivia): "Solo se salvara el que tenga agua para siete dias de la fuente de Urteagain, porque tiene una bacterias condientes afilados que se ocmen la radioactividad y sus daños colaterales, nos vemos en 400 años, chao". Corrio la voz entre los vivos y fueron a suplicar al Señor Ridiculizado que les diera un poco de agua. Unos offrecian sus joyas, otros a sus hijas, otros su ganado, dinero, posesiones, cuentas bancarias, pero no habia suficiente agua para todos. La familia del Señor Ridiculizado le decia: "No hay agua para todos, salvemonos nosotros que llevamos 4 dias bebiendo del agua milagrosa" y se atrincheraron en su casa para aguantar los asaltos de sus vecinos que ya atacaban deseperados. Pero la ambicion y la venganza nublaron el entendimiento del Señor Ridiculizado y al sexto dia empezo a vender vasitos de la garrafa a los vecinos supervivientes, y tanta vendio que se le acabo, enfermando y muriendose el y toda su familia en elos tres dias siguientes. Y colorin, colorado, ridiculin, ridiculizado.

8. AMEN (ASI SEA) El humo sale por la chimenea de la fabrica que da trabajo al valle. El humo que mata poco a poco a los mismos que da trabajo. El humo que mato a sus padres y matara a sus hijos en este sistema de feudal-democracia. El dia esta tranquilo en este pacifico cementerio, amen.

9. EL SEÑOR MEDICO Imagino que hubiera sido de mi, estudiando como querian mis padres y me veo como medico en un hospital de medio pelo llevando un lazo azul en la solapa con cada atentado mientras me cargo por negligenciaa dos docenas de pacientes pobres que nunca podran quejarse por la sencilla razon que ni lo sospechan. Mi señora es la Señora Infeliz, una chica guapa hasta cierta edad y aburrida en el sexo hasta la saciedad, con vairos amantes jovenes mientras yo hago guardias nocturnas. Yo estoy en congresos medicos siempre que puedo, gastandome las dietas en chicas de nivel medio de la carrera de prostituta, junto con otros "guarriors", guardianes de la salud publica como yo. Los padres de mi señora desprecian amis padres porque su nivel monetario es mayor que el mio y tengo que ir de vacaciones a Galicia, ni me quiero imaginar con cuantos hijos. Por fin un dia, un accidente espantoso me ocurre y estoy en el quirofano como paciente. veo las caras de mis colegas que indiferentes ante la muerte de los demas, lo son tambien ante la mia: asustado me voy apagando y dejo deluchar hasta que una luz agradable me envuelve, me despisto por el camino y vuelvo anacer convertido en un cantante de Punk-Rock escupido en el escenario por niños un poco mayores que mi hija pequeña.

10. EL SEÑOR PAJERO Un dia el Señor Pajero le dijo a mi "chorba" en un bar lleno de currantes: "Esta noche he soñado contigo y me he despertado corrido". El Señor Pajero tiene ojos vidriosos de violador e impotente, a veces le veo en la calle, pero no le mato porque luego viene la Policia y me detiene y me mete en la carcel a la espera de juicio por asesinato de deficiente mental.

11. EL SEÑOR PRESIDENTE El Señor Presidente del CEOE (Confederacion de Estupidas Organizaciones Empresariales), Jose Maria de las Guevas, dice que reducir la jornada laboral aumenta los costes de las empresas y pone en peligro la competitividad. Serefiere el señor de las Guevas a que lo que debe hacerse es tener a la poblacion trabajo-productora ataday amordazada y solo debieran ser soltados para reproducirse (que no falte mano de obra) y trabajar a cambio de un trozo de pan y un poco de agua caliente al dia, para asi poder competir con los paises asiaticos (los "tigres cabrones" creo que los llaman) que con la mano de obra a una pela diaria y diociocho horas de curro son mucho mas competitivos y un ejemplo de progreso para toda la humanidad. Y sigue hablando en un extraño lenguaje que nadie entiende y que traducido dice asi: "Moderemos los costes poco competitivos: ¡Malos mas que malos!" "Adoremos a empresarios que tantos esfuerzos hacen porque todos nos jodamos para que ellos vivan de la ostia, perdon, que tantos esfuerzos hacen para mejorar la sociedad, etc..etc...etc...etc..etc...

12. EL HOMBRE QUE SE ADELANTO A SU TIEMPO El hombre que se adelanto a su tiempo no llego a menos diez habiendo quedado a menos cinco, llego a menos cinco antes de que menos cinco llegara a él.

13. EL SEÑOR INMORTAL El Señor Inmortal no se moria nunca, nose sabe si por una pocion magica o si bebio del Santo Grial. El Señor Inmortal no tien amigos, para que se a molestar si todo los que tuvo...¡se le murieron tan pronto! ¿Habra encontrado el Señor Inmortal la manera de fundirse ocn el universo? ¿Se aburre mortalmente el Señor Inmortal? ¿El Señor Inmortal quiere morirse? No se pierdan el proximo episodio de "El Señor Inmortal" cuando se reencarnen de nuevo. ¡Hastal la proxima vida!

14. EL SEÑOR BILL COSBY El Señor Bill Cosby hace una serie en la que representa a un policia bueno y campechano. Parece que siempre esta a punto de ofrecer a los demas unas galletas caseras y un zumo de naranja. Antes hacia una serie en la que representaba a al padre de una familia acomodada que enseñaba a sus hijos las normas de conducta y la moral que se debe tener esta esplendida sociedad de mierda. -El Señor Bill Cosby va de negro bueno (de los que "si eres listo tendras dinero"). -El Señor Bill Cosby tiene mucho dinero. -El Señor Bill Cosby vive en los EEUU (USA). -Me cae mal el Señor Bill Cosby.

15. EL SEÑOR DUDA Y EL SEÑOR DECIDIDO El Señor Duda lleva veinte años quieto en el mismo sitio porque no se decide a dar el siguiente paso. El Señor Decidido toma decisiones muy rapidamente, y en muchas de ellas, decididamente, se equivoca- El Señor Duda no sabe si comprarun nicho en el cementerio. El Señor Deicdido compro el de al lado hace cinco años.

16. ¿Y SI? ¿Y si en las carceles se maltratase, torturase, humillase y/o ejecutase a los presos? ¿Y si las Empresas de Trabajo temporal fueran un mercado de esclavos? ¿Y si los jueces fueran fascistas hasta los bigotes? ¿y si hubiera una mafia policial que traficara con droga y manejara la prostitucion? ¿Y si los frabicantes de armas dominaran a los gobiernos que se llenan la boca de paz mientras vacian de pan la boca de los demas? ¿Y si la ultradercha estuviera pagada y protegida por la derecha "democratica"? ¿Y si la ayuda humanitaria fuerauna manera de ocultar otra vuelta de tuerca en la explotacion de los pobres por parte de los ricos? ¿Y si a los emigrantes, ademas de llamrles inmigrantes se les traara como a basura? ¿Y si los paises productores de mierda altamente toxica la tiraran alegremente asobre los paises que no pueden evitarlo? ¿Y si la policia desalojara a gente sin casa que se mete a vivir en casas vacias? ¿Y si la imformacion que nos empacha estuviera controlada por el poder economico? ¿Y si los que dan golpes de estado con miles y miles de muertos, desaparecidos y torturados fueran coleguillas de los que luego restablecen la democracia para una poblacion acojonada completamente? ¿Y si las drogas no fueran legales porque asi danmas beneficos a los mismos que hacen campañas contra su consumo? ¿Y si algunos construyeran donde les diera la gana mientras otros tienen que pagar hasta por cambiar la taza del vater? ¿Y si al as mujeres y los niños se les utilizara como mano de obra barata y desechable? ¿Y si los paises con energia y armamento nucleares no quisieran ni supieran desmontar la barraca? ¿Y si la radio, la televison, internet, los video juegos, etc., no fueran mas que un engañabobos? ¿Y si las constituciones, cartas de derechos humanos, codigos de etica profesional y algunas cosillas mas fueran una bolsa que hubiera que tragarse aunqeu nadie las creyera? ¿Y si los ejercitos, policias de colorines, guardias jurados y camaras de video por todas partes solo existieran para que los que controlan el cotarro sigan y sigan hasta desinfectar? ¿Y si los patronos y multinacionales pasaran olimpicamente de los muertos en el trabajo para ganar un durillo y NO fueran los que realmentemovieran la economia y por lo tanto NO ayudaran a la prosperidad general de sus compatriotas, que por cierto son los que van a morir en sus guerras de intereses? ¿Y si la educacion fuera realmente un aprovechamiento de los "recursos humanos" para la misma cuadrilla de cara-carallo?? ¿Y si las religiones fueran un aprovechamiento de las necesidades espirituales del ser humano, vaciadas de contenido y dirigidas para los mismos fines? ¿Y si la sanidad estuviera dirigida para el interes economico de los grupos quimicos y farmaceuticos y ni por el forro de los gayumbos hacia una mejora de la salud y la calidad de vida del ciudadano medio (o medio ciudadano)? En fin, ¿y si en realidad todo estuviera controlado por cuatro desgraciados con afan de dominio y nos estuvieran haciendo vivir a los demas (inmensa mayoria democratica) una vida que no tiene nada que ver con lo que es una vida plena? Pues seria la hostia, menos mal que no es asi. Ampliar y condimentar al gusto.

17. ENTRE PITOS Y FLAUTAS -¿Tardaremos mucho en llegar? -Pues entre pitos y flautas ya caeran cinco minutillos. En efecto, un minutillos cayo entre dos flautas y un pito, otro cayo entre dos pitos y dos flautas, dos cayeron juntos al lado de una sola flauta y el ultimo minutillo se metio a dormir en un pito usando un grabanzo como almohada.

18. HIMNO POLICIAL ACTUALMETNE EXISTENTE TITULAR Queremos estar unidos fuertemente a todo el pueblo y que descanse a la sombra de nuestros brazos. Servidores de los ciudadanos con toda nuestra alma, tendiendo la mano al necesitado. Refugio del que viene angustiado a nosotros y luz del desorientado a traves de los caminos. (Pausa para vomitar). SUPLENTE Queremos estar unidos fuertemente al dinero de los ricos y que el pueblo se pudra en nuestros calabozos. Seremos unos chunlos con todas nuestras armas y daremos con la porra al que no se este callado. Refugio de los cerdos que mandan en nosostros, mejor que no te cruces en nuestro camino.

20. LA JOTA DE LA DERROTA La batalla esta perdida nuestra bandera pisada saca la bota Maria que toquemos retirada. El pobre bebe a sus muertos por eso bebemos tanto no encuentro nada que rime asi que pasame un trago.

21. MAGAZINE -Tenemos otra llamada, a ver ¡digame! -Hola Maria teresa, en primer lugar decirte que tu programa no me gusta nada. Queria comentar que nunca he visto un amanifestacion de veinte mil personas por un obrero muerto y quisiera saber si los medios de comunicacion y en concreto programas como el tuyo tiene algo que ver en ello y al señor que tienes a tu derecha, ¡el gordito charlatan ese...! -Jorge. -Si, Jorge, oye, cuando muere una persona en el trabajo ¿es una ccidente laboral o un asesinato terrorista de la patronal? y esa cara de niños apenados que poneis cuando minimamente y de pasada lo comentais...¡Que no me interrumpas, oye, que esoty hblando yo!...¿es porque aborreceis los asesinatos laborales o porque siempre que ocurre un accidente terrorista hay que callarse porque el que paga manda? ¡Hala, adios que yo tengo que pagar por hablar y a vosotros os pagan por decir gilipolleces de obediencia debida. Y ahora ponerme a caldo con serena apriencia y temple democratico. ¡Asquerosos! ¡Oye Jorge!, si todos los españoles somos iguales ¿porque hay un rey? ¿Quien le ha elegido a ese? Franco, ¿no? Y si todos los sabañones somos iguales...pi-pi-pi...pi-pi-pi...pi-pi-pi...

21. EL BAR DE LA PIRAÑA En un bar de Allámismo había un váter con el meadero estropeado. Era un meadero de esos laterales, con su cartel de "No mearás", una X hecha con cinta de plástico para que quede claro, en fin, era un meadero estropeado corriente que todo el mundo en Allámismo conocía de siempre, así que cuando la necesidad o la necedad así lo requerían, la peña meaba en él y las meadas quedaban allí, lo que por cierto tenía levemente mosqueado al dueño. Un día de hace tres años aproximadamente, estando el dueño precisamente meando se le apareció la Virgen del Váter entre un potente coro de ángeles gays con barba y gorras de cuero justo al lado del altavoz de música para el váter que no tenía y le dijo: "Hermano, he contemplado tu sufrimiento, he pedido permiso al jefe para mandar unos rayos de luz a tu embotado cerebro, pero me ha dicho que venga en persona, o espíritu, o lo que sea esto, que no me aclaro ni yo, pero que está daguten y que te dé la idea directamente, y este es el mandato que te doy(dos puntos) (bueno, punto y aparte). "Pondrás un cristal moderno completando el meadero estilo pecera y meterás una piraña que yo misma te mandaré y justo un poquico más arriba que el ras del agua harás un agujero redondo en consonancia con el tema que nos ocupa. He dicho. Agur y tal." Y como habían venido se fueron. A la semana ya se podía ver en aquel váter un meadero-pecera con su piraña (ni grande, ni pequeña, no sabemos nada de pirañas) y un agujero en el sitio indicado por la Santísma Madre, encima del cual estaba escrito: "Refresca aquí tu miebro viril". La piraña come nada más que anchoas y sólo los domingos, el resto de la semana no come nada pa hacer hambre por si hay alguno demasiado hombre que quiera jugársela, y no sabemos con este régimen si está gorda o delgada porque como ya se ha dicho, no sabemos nada de pirañas.

22. SUEÑO El chaman de la tribu se metio en u sueño del futuro. En su sueño los cazadores traian unos extraños bufalos que estaban rellenos de algo desconocido que no era carne ni se podia comer. Tambien el pez que habia pescado el hijo del jefe estaba relleno de lo mismo. Las mujeres de la tribu traian los frutos propios de la estacion y al abrirlos dejaron salir de su interior aquellas livianas formas magicas que nadie sabia para que servian. El chaman convoco a los antepasados, imploro a los dioses pero no le hablaban y cuando en su desesperacion y rompiendo todos los tabues se atrevio a tocarlos se deshicieron al contacto de sus manosdejando ccaer el nuevo poder que les ocupaba. El chaman entonces recurrio a su propio interior como espejo del saber universal y se pregunto a si mismo pero tampoco tuvo respuesta. Por fin con la ultima reserva de energia que le quedaba cogio uno de aquellos objetos incomprensibles y mirandolo fijamente con los ojos de su cuerpo y con los ojos de su lama, le pregunto: -¿Quien eres? Y aquello le contesto. -Soy el futuro. A esta primera pregunta siguieron innumerables prweguntas a las que la cosa dio cumplida respuesta. Cuando estuvo satisfecho el Chaman hizo un conjuro y atrapo al objeto en un torbellino de aire donde giraba continuamente sobre si mismo, luego desperto por su voluntad e inmediatamente reunio a la tribu y asi les hablo: -Hermanos, he traido algo del mundo de los sueños, algo muy peligroso que jamas debemos dejar escapar del torbellino. -¡Miradlo! No os dejeis engañar por su aspecto inofensivo, no lo mireis mucho tiempo u os arrastrara a su mundo de insensatas promesas: pero sobre todo, no dejeis que nuestros niños puros e inocentes se acerquen a el, porque yo lo conozco, he hablado con el, y se que solo traera muerte y calamidades, guerra y maldad; si consigue escapar acaba con el mundo tal y com lo conocemos, destruira a los humanos, a nuestras hermanas las plantas, a nuestros animales y su poder es tal que puede destruir a nuestra sagrada Madre Tierra, al Abuelo Sol y se extendera incluso al mundo de nuestros antepasados y a la morada de los dioses y todo acabara. Todos sabemos que venimos del vacio y al vacio viajeremos, pero quein sea corrompido por él vagara para siempre en la bnada de su eterna esclavitud. Su nombre es DINERO.

23. IN ILLO TEMPORE En aquel tiempo nadie decía nada. Era la era de las comunicaciones

24. EXTREMA DERECHA -¿Papa que es la extrema derecha? - Pues mira hija, la extrema derecha es la banca, la policia y tambien el ejercito, los politicos, el tendero que quiere ser como ellos, el vecino que no quiere despertar y prefiere odiar al que protesta y obedecer al que le pisa... De extrema derecha puede ser cualquiera. Los cristianos, los musulmanes, los ateos... La extrema derecha es muy dificil de admitir, porque vive aqui, dentro de la cabeza de la gente y del cerebro de Dios y del demonio y ademas puede estar en cualquier cosa que hagas, porque casi todo lo que hacemos en la vida esta pensado por unos señores que tienen una enfermedad muy mala que se llama "Obligar a los demas a que vivan para conseguir dinero", para que? para tener las cosas que ellos venden y que nosotros hacemos con nuestro trabajo. El coche, el piso... eso es lo que nos hace la extrema derecha y ademas nos hace vivir en unos horarios, tener miedo, desconfiar de los demas, comer lo que ellos quieran, vestirnos todos con la misma ropa, comer lo mismo, comprarlo todo en esas tiendas tan grandes donde papa te lleva en el carrito y muchas cosas mas. La extrema derecha hija buff!! - Papa, y que es la extrema izquierda? - A esa la castigaron a irse, muy, muy lejos y a que no volviera nunca, pero yo creo que un dia volvera y le dara una patada en el culo a la extrema derecha para que se vaya a hacer puñetas. - Papa, que son puñetas? - Las que nos hace la extrema derecha hija... mira, mira, mira, mira! Goooooooooooool del Celta!! Hala Celta!! Oe, oe, oe, oe!!

25. EL SEÑOR VIOLENTO EN PENSAMIENTO Nº1 El Señor Violento esta con su mente a todo carburar, cuando entre sus muchas mariposas mentales aparece un pensamiento que viene de Tudela y que dice asi: "Solo hay un placer que no satura...ser". Y dejamos al Señor Violento con sus pensamientos no vaya a ser que se mosquee.

26. ONOMATOPEYA -¡Miau! dijo el gato en medio de la carretera al ver venir un coche a toda mecha. ¡Omatopeyea onomatopeya! Paso. -Paso de cebra. -Pues yo paso de ti.

27. DIARIO DEL HOMBRE QUE NUNCA ESCRIBE

28. DIARIO DEL HOMBRE QUE NUNCA HABLA

29. BREVE ESTUDIO SOBRE EL DIARIO DEL HOMBRE QUE NUNCA ESCRIBE Y DEL HOMBRE QUE NUNCA HABLA A primera vista los dos diarios parecen iguales, pero, si se sabe leer entrlineas, se aprecia una gran diferencia. El hombre que nunca habla piensa mejor lo que escribe aunqeu hay momentos en los que llega a una orgia barroca como en " ". Sin embargo, el hombre que nunca escribe peca de estilo laconico carente de la mas minima emocion como, por ejemplom donde dice que, " " y tambein cuando comenta: " ". En definitiva, estamos ante dos obras que pueden llegar a confundir al profanom aunque para los especialistas en literatura moderna supone un reto del maximo interes que se podria resumir brevemente asi: " ". Edmundo Parabola es el nuevo guardameta del Real Madrí.

THE KAGAS , THE MEAS , GATILLAZO

The Kagas fue un grupo de punk vasco.
Se formó en 2002 como un proyecto puntual de Johnny Thorpen (Evaristo, de La Polla Records), Cebo Jones (Jon Zubiaga, de Kañería), Marc Lapatta (Yul, de RIP) y Marik Only (Txerra, de RIP).
Realizaron una campaña de promoción en formato de conciertos de reunión. Decían que The Kagas era un
antiguo grupo neozelandés, de hijos de emigrates vascos, que editó un puñado de singles entre 1962 y 1978. El grupo se volvía a juntar para dar tres conciertos en Navarra, Guipúzcoa y Barcelona, para promocionar un disco tributo de 19 bandas australianas. Por eso, Nuevos Héroes del Rock se editó como si fuese un disco de versiones en el que otros grupos tocaban las canciones de The Kagas. Así, en una entrevista declaraban «[El disco] Es una especie de labor social, con la que el famoso grupo The Kagas pretende acercar a Europa a los grupos más prometedores del panorama Neozelandés. Así presta sus archiconocidas canciones para que las interpreten estas jóvenes promesas del Rock.


Nuevos Héroes del Rock

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The Meas, o la evolución lógica a The Kagas, nos devolvía de nuevo a la actualidad el singular proyecto paralelo con el que el incuestionable Evaristo se hacía acompañar de nuevo por los miembros de R.I.P. para dar rienda suelta a la vena más irónica del de Salvatierra. Con la noche dando paso al gélido devenir ambiental, el que fuera líder de La Polla salió a escena dispuesto a ofrecer su show, micro y cigarro en mano, como en él es habitual. Dominador de las tablas y buen conocedor del territorio manchego, por el que ha desfilado en incontables ocasiones, empezó a repartir de su habitual medicina mientras se alternaban cortes del Nuevos Héroes del Rock, firmados por The Kagas, como “Manolo Ascodas”, con otros de su más reciente Buscándose La Vida, apuntalados por The Meas, como “Dinero y Miseria”


Buscándose la vida


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Tras la muerte de Fernandito, el baterista de La Polla Records en Septiembre del 2002, Evaristo decidió juntarse con el guitarrista de Kañería 13, Osoron (Jon Zubiaga), y con Yul y Txerra de RIP. La banda adoptó el nombre de The Kagas, con la cual dieron solo 3 conciertos, y sacaron un disco en el 2002. Luego en el 2004, con la misma formación, se autodenominarón como The Meas, y al igual que su predecesora, solo dieron un par de conciertos, y sacaron solamente un disco. Una vez agotados los proyectos, Evaristo ya tenía en la mira un nuevo grupo: en 2005 formó Gatillazo con dos antiguos compañeros de La Polla, Txiki (guitarra) y Tripi (Batería), además de Osoron (esta vez a la guitarra) y Xabi (Bajo). Evaristo tenía claro que Gatillazo no iba a ser un proyecto puntual, como The Kagas o The Meas, que fueron, en sus propias palabras «ataques aéreos sin retorno». Pronto tenían un buen puñado de temas para entrar a grabar. Así, ese mismo año apareció su primer disco homónimo, con 22 canciones después de descartar bastantes. En Septiembre del 2006, mediante su página oficial, Gatillazo anuncio el cambio de un integrante. Xabi, el bajista, fue suplantado por Mikel. El segundo álbum, Dianas legales, cuyo título es una alusión paródica a Diana de Gales, llegó en 2007. En Marzo del 2008, Mikel (el bajista) fue suplantado por Butonbiko (quien tambien se llama Mikel). En Noviembre del 2008 salió su nuevo lanzamiento, Sex Pastels, que es un CD (con las nuevas canciones en vivo)







Gatillazo - 2005

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Dianas Legales - 2007

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sex pastels - 2008
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o
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extras

ensayos de gatillazo
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Derrame Rock 05
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Festivaliko 06 http://rapidshare.com/files/166453380/Gatillazo_-_Festivaliko_06_-_Nacho66666.rar.html










domingo, 5 de octubre de 2008

frases ateas y agnosticas



Bueno gente, aca estoy posteando algunas frases ateas y agnosticas escrita integramente por grandes pensadores, por favor les aviso que si piensan escribir algun comentario que agreda o insulte seran borrados en el momento que los lea. bueno disfruten las frases y sean tolerantes...




-La religión es el opio del pueblo. Karl Marx

-La religión aporta satisfacciones imaginarias o fantásticas que desvían cualquier esfuerzo racional por encontrar satisfacciones reales. Karl Marx

-En cinco siglos no nos ha dado amor, ni paz, ni justicia. Por favor tome su Biblia y devuélvala de nuevo a nuestros opresores, porque ellos necesitan más sus preceptos morales que nosotros. Un grupo de indígenas peruanos al devolverle una Biblia al papa Juan Pablo II

-Tu no necesitaste fe para volar... lo que necesitaste fue comprender lo que era el vuelo. Richard Bach en Juan Salvador Gaviota

-La ignorancia y el miedo son los padres de toda superstición, la imaginación preocupada de hombre primitivo tejió la idea de dios. Emma Goldman

-Durante la etapa primitiva de la evolución espiritual del género humano, la fantasía de los hombres creó dioses a su propia imagen. Albert Einstein

-Si Dios no existiera, sería necesario inventarlo. Voltaire

-Soy ateo gracias a dios. Luis Buñuel (a esta me la robo a mi ^.^, la mia es "yo soy ateo gracias a dios y ni por milagro me haria creyente"

-Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión. Robert M. Pirsig

-Está dispuesto Dios a prevenir la maldad, pero no puede? Entonces no es omnipotente. ¿Puede hacerlo, pero no está dispuesto? Entonces es malévolo. ¿Es capaz y además está dispuesto? Entonces, ¿de dónde proviene la maldad? ¿No es él capaz ni tampoco está dispuesto? Entonces, ¿por qué llamarlo Dios? Epicuro -Lo que he hecho es mostrar que es posible que la forma en que comenzó el universo este determinada por las leyes de la ciencia. En ese caso, no sería necesario apelar a Dios para decidir como comenzó el universo. Esto no prueba que no exista dios, solo que Dios no es necesario. Stephen Hawking

-Las religiones, como las luciérnagas, necesitan de oscuridad para brillar. Arthur Schopenhauer -El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio. George Bernard Shaw

-Es más fácil creer en Dios que aceptar nosotros mismos la culpa. David Gerrold

-Negar a Dios será la única forma de salvar el mundo. Friedrich Nietzsche

-Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter. Tomás Jefferson

-La decisión cristiana de considerar que el mundo es feo y malo ha hecho al mundo feo y malo. Friedrich Nietzsche

-La diferencia entre dios y yo es que yo existo. nietzche

-Fe significa no querer saber la verdad. Nietzsche

-No puedo creer en un Dios que quiera ser alabado todo el tiempo. Nietzsche

-El último cristiano murió en la cruz. Nietzsche Voltaire

-La esperanza es una virtud cristiana que consiste en despreciar todas las miserables cosas de este mundo en espera de disfrutar, en un país desconocido, deleites ignorados que los curas nos prometen a cambio de nuestro dinero. Voltaire

-El ateísmo es el vicio de unas pocas personas inteligentes. Voltaire

-Una de las frases mas ingeniosas es la que dijo Voltaire, filósofo y escritor francés, cuando, en su lecho de muerte, fue consultado sobre si renunciaba a Satanás a lo que respondió muy ocurrentemente con: “Ahora, ahora mi buen hombre, no es momento de hacer enemigos”.

-La religión es comparable con la neurosis infantil.freud

-Ni los demonios ni los dioses existen, son todos productos de las actividades psíquicas del hombre. freud

-El infierno y el paraíso me parecen desproporcionados. Los actos de los hombres no merecen tanto. borges

-El existencialismo no es una forma de ateísmo, más bien dice que, aunque dios existiera, nada cambiaría. Sartre dios es realmente mi personaje de ficcion favorito dios solamente existe en las mentes debiles , q no pueden resolver sus problemas x si mismos “La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo. Es triste que tantos estén malgastando su vida soñando con fantasías espirituales. Carl Sagan “

¿Por qué no puedes convencer a un creyente de nada? Porque sus creencias no están basadas en evidencias, sino en una enraizada necesidad de creer. Carl Sagan.

“Si quieres salvar a tu hijo de la poliomielitis puedes rezar o puedes vacunarlo contra la polio... Carl Sagan.

"¿Cómo puede haber orden en un estado sin religión? Pues si un hombre se está muriendo de hambre cerca de otro que está enterrado en la abundancia, aquél no puede resignarse a esta diferencia a menos que haya una autoridad que declare 'Dios así lo quiere'. La religión es excelente para mantener tranquila a la gente común." [Napoleón Bonaparte]

"La religión es lo que evita que los pobres asesinen a los ricos." "Estoy rodeado de sacerdotes que repiten incesantemente que su reino no es de este mundo, y sin embargo echan mano de cualquier cosa que puedan obtener." [Napoleón Bonaparte]

"Una creencia no es verdadera porque sea útil." [Henri Frederic Amiel]

"La religión es un insulto para la dignidad humana. Con o sin ella, habría buena gente haciendo cosas buenas, y gente malvada haciendo cosas malas, pero para que la buena gente haga cosas malas hace falta religión." [Steven Weinberg, físico, premio Nobel]

"Me cuesta ver cómo alguien puede desear que el cristianismo sea verdadero; porque si así es, el lenguaje llano del texto parece demostrar que los que no creen, y esto incluiría a mi padre, mi hermano y a la mayoría de mis amigos, serán castigados por toda la eternidad. Y ésta es una doctrina aborrecible." [ Charles Darwin]

"Una lectura y entendimiento completos de la Biblia son el camino más seguro al ateísmo." [Rev. Donald Morgan, "ateólogo"]

"El mismísimo concepto de pecado viene de la Biblia. ¡El cristianismo ofrece solucionar un problema que él mismo creó! ¿Estarías agradecido a una persona que te cortara con un cuchillo para poder venderte una venda?" [Dan Barker]

"Si la ignorancia de la naturaleza dio a luz a los dioses, el conocimiento de la naturaleza conduce a su destrucción." [Percy Byssche Shelley, "The Necessity of Atheism"]

"Se puede asumir con cierta seguridad que uno ha creado a Dios a su propia imagen cuando resulta que Dios odia a toda la misma gente que uno." [Anne Lamott]

"Debemos cuestionar la lógica del argumento de tener un dios omnisapiente y todopoderoso que crea humanos defectuosos y luego los culpa por sus propios errores." [Gene Roddenberry]

"Dios dice haz lo que quieras, pero toma la decisión incorrecta y serás torturado por toda la eternidad en el infierno. Esto, señor, no es libre albedrío. Sería semejante a un hombre que le dice a su novia: haz lo que desees, pero si eliges dejarme te seguiré el rastro y te volaré los sesos. Cuando un hombre dice esto, lo llamamos un psicópata, y pedimos a gritos que sea encarcelado o ejecutado. Cuando Dios dice esto mismo, lo llamamos 'amor' y construimos iglesias en su honor." [William C. Easttom II]

"Ya que las experiencias de Dios son buenos argumentos en favor de la existencia de Dios, ¿no son las experiencias de la ausencia de Dios buenos argumentos en favor de la no-existencia de Dios? Después de todo, muchas personas han tratado de experimentar a Dios y han fallado. ¿No pueden estas experiencias de la ausencia de Dios ser usadas por los ateos para oponerse al argumento teísta basado en la experiencia de la presencia de Dios?" [Michael Martin, "Atheism: A Philosophical Justification"]

"El dios de la Biblia está a la altura de un tirano caprichoso. El dios de la Biblia castiga a los bebés por los pecados de sus padres (Éxodo 20:5, 34:7; Números 14:18; 2 Samuel 12:13-19); castiga a la gente haciendo que se vuelvan caníbales y se coman a sus propios hijos (2 Reyes 6:24-33, Lamentaciones 4:10-11); le da a la gente malas leyes, incluso requiriendo el sacrificio de sus propios primogénitos, para que puedan llenarse de horror y saber que Dios es su señor (Ezequiel 20:25-26); hace que la gente crea mentirar para poder enviarlos al infierno (2 Tesalonicenses 2:11); y muchas otras atrocidades, demasiadas para dar una lista aquí. No sería difícil llegar a, y exceder, tal nivel de pureza moral. Los ateos lo sobrepasan todos los días." [Doug Krueger, "That Colossal Wreck"]

"Si todo debe tener una causa, entonces Dios debe tener una causa. Si puede haber algo sin causa, tanto podría ser el mundo como Dios, así que ese argumento no tiene validez." [Bertrand Russell)

"La vida en Lubbock, Texas, me enseñó dos cosas: una es que Dios te ama y que vas a quemarte en el infierno. La otra es que el sexo es la cosa más horrible y sucia del mundo y que debes reservarlo para alguien a quien ames." [Butch Hancock]

"¡Oh insensato hombre, que no puede crear un gusano y sin embargo crea Dioses por docenas!" [Michel de Montaigne (1533-1592)]

"Si un tal Dios existiese, no podría ser un Dios benévolo, como el que postulan los cristianos. ¡Qué desfachatez es hablar de la misericordia y bondad de una naturaleza en la cual todos los animales devoran animales, en la cual cada boca es un matadero y cada estómago una tumba!" [E. M. McDonald] "Si sólo hay un Creador que hizo al tigre y al cordero, al guepardo y a la gacela, ¿a qué está jugando? ¿Es un sádico que disfruta siendo espectador de deportes sangrientos?" [Richard Dawkins, "River Out of Eden"] "Si Dios es amor, y si Dios es también omnipresente, entonces el Demonio no puede existir. Si el Demonio existe, Dios no puede ser amor y también ser omnipresente. Aún así, se dice que existen tanto un Dios omnipresente de amor como el Demonio. ¡No hace falta Sherlock Holmes para darse cuenta de que hay algo que no funciona aquí!" [Rev. Donald Morgan, "ateólogo"] "Si hay un Dios o cualquier clase de justicia bajo el cielo Si hay un sentido, si una razón por la cual vivir o morir Si hay una respuesta a las preguntas que nos sentimos obligados a hacer ¡Muéstrate -- destruye nuestros miedos -- quítate la máscara!" [Queen, Innuendo] "No puedo creer en el Dios de mis padres. Si hay una Mente que comprende todas las cosas, me comprenderá en mi descreimiento." [Gerald Kersh (1911-1968), autor y periodista británico] "La existencia del demonio no es una opinión, algo para tomar o dejar como uno desee... [El demonio] engaña a los hombres convenciéndolos de que no necesitan de Dios y que son autosuficientes." [Cardenal Jorge Medina Estévez, vocero del Vaticano, diciendo a los ateos que son víctimas del demonio, 20/09/2000] "No creo en Dios y no me hace ninguna falta. Por lo menos estoy a salvo de ser intolerante. Los ateos somos las personas más tolerantes del mundo. Un creyente fácilmente pasa a la intolerancia. En ningún momento de la historia, en ningún lugar del planeta, las religiones han servido para que los seres humanos se acerquen unos a los otros. Por el contrario, sólo han servido para separar, para quemar, para torturar. No creo en Dios, no lo necesito y además soy buena persona." [José Saramago, escritor portugués, Premio Nobel de Literatura] "No creer en Dios es creer sólo en mí mismo y en lo que veo alrededor de mí. Sin un Dios, yo soy Dios. Me erijo a mí mismo en el Dios de mi mundo. Adoro a dioses fabricados por mí mismo: dinero, poder, prestigio, aprobación, cosas... Insisto en que no voy a adorar nada que no pueda ver, y así, en sentido inverso, adoro todas las cosas que veo, con todas sus limitaciones y con todo lo que hacen para limitar el ámbito de mi alma." [Joan Chittister "No sé si exista Dios, pero sería mejor para Su reputación que no." [Jules Renard] "El ateísmo es todavía el mayor instrumento utilizado por el demonio en nuestros días, porque es un grave pecado contra Dios, que niega su propia existencia dando paso a la práctica de toda una variedad de actos diabólicos como el aborto." [Sor Lucía] "Toda persona razonable sabe que hay buena gente que cree en dioses y buena gente que no cree en dioses. Como la mayoría de los ateos, yo no violo, asesino ni robo, sé distinguir el bien y el mal, y no necesito seguir un conjunto de creencias supersticiosas para llevar una vida moral. La idea de que sólo una persona religiosa puede ser buena es completamente ridícula. De hecho, quizá sean los ateos los verdaderamente buenos; tratamos de hacer lo que es correcto no por la razón egoísta de un miedo a algún castigo en la otra vida, sino porque sabemos que es lo correcto." [Peter Dubral, en el boletín "The Greater Philadelphia Story"] "Soy ateo, y punto. Me tomó mucho tiempo decirlo. He sido ateo por años y años, pero de alguna manera sentía que era intelectualmente poco respetable decir que uno era ateo, porque asumía un conocimiento que no tenía. De alguna manera era mejor decir que uno era humanista o agnóstico. Finalmente decidí que soy una criatura de emoción además de razón. Emocionalmente soy ateo. No tengo evidencia para probar que Dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo." [Isaac Asimov, "Free Inquiry", primavera de 1982, vol. 2, nº 2, p. 9] "No hubo ninguna conversión en el lecho de muerte", dijo Druyan. "Ni pedidos a Dios, ni esperanza de una vida después de la muerte, ni nada de simular que él y yo, inseparables por veinte años, no estuviéramos diciéndonos adiós para siempre." "¿Él no quería creer?". "Carl nunca quiso creer", respondió ella con fiereza. "Él quería saber." [Ann Druyan, esposa de Carl Sagan, de la revista Newsweek] "Una de las consecuencias del ateísmo es la desesperación... Al no haber Dios, no hay vida futura, no hay recompensa por los esfuerzos y obras de bien... Al no haber Dios, resulta que las leyes morales son sumamente condicionales, por lo que la diferencia existente entre el mal y el bien es determinada por el propio individuo... [N]o hay ser más peligroso y más cruel que el hombre cuando carece de la orientación moral superior. Ese hombre puede hacer mal no sólo por conveniencia propia, sino incluso por el antojo de un placer perverso. Él es capaz de agraviar al prójimo a título de venganza, simplemente, por sentirse desdichado. Y es desdichado porque no tiene futuro. Por eso, precisamente, en ninguna otra parte se cometen tantos crímenes absurdos y crueles como en los países donde impera el ateísmo." [Folleto Misionero # S84 de la Iglesia Ortodoxa Rusa de la Santa Protección, reflexiones apologéticas] "No pretendo probar que Dios no existe... El Dios cristiano puede existir; igualmente pueden existir los dioses del Olimpo, del antiguo Egipto o de Babilonia. Pero ninguna de estas hipótesis es más probable que la otra: se encuentran fuera de la región del conocimiento comprobable y, por lo tanto, no hay razón para considerar ninguna de ellas... Dios y la inmortalidad, los dogmas centrales de la religión cristiana, no son esenciales a la religión, ya que ninguno de ellos se encuentra en el budismo.... pero en Occidente hemos llegado a considerarlos como el mínimo irreductible de la teología. Sin duda la gente continuará teniendo esas creencias, porque son agradables, como es agradable considerarnos a nosotros mismos virtuosos y considerar malvados a nuestros enemigos." [Bertrand Russell, "Why I am not a Christian"] "La religión es probablemente el cuento chino más grandioso jamás contado. Piensen en esto: la religión realmente ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible... que vive en el cielo... que observa cada cosa que hacemos, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas especiales que no quiere que hagas. Y si haces alguna de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde va a enviarte para vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos... pero te ama." [George Carlin, "Brain Droppings"] "Los misioneros salen al mundo a cristianizar a los salvajes -- como si los salvajes no fueran ya suficientemente peligrosos." [Edward Abbey] "Cuando uno ve una cruz en el suelo, usualmente significa que alguien fue enterrado allí o que alguien murió allí. ¿Quizá al usar esa cruz colgando del cuello, lo que ellos tratan de decirnos es que están muertos desde el cuello hacia arriba? Eso explicaría muchas cosas." [Wayne Aiken] "La verdad no demanda creencias. Los científicos no unen sus manos cada domingo, cantando '¡Sí, la gravedad es real! ¡Tendré fe! ¡Seré fuerte! Creo en mi corazón que lo que sube tiene que bajar. ¡Amén!'. Si lo hicieran, pensaríamos que están bastante inseguros de ello." Dan Barker ex-predicador "Los dioses son cosas frágiles; pueden ser asesinados con un atisbo de ciencia o una dosis de sentido común". Chapman Cohen "Era, por supuesto, una mentira lo que leíste sobre mis convicciones religiosas, una mentira que ha sido sistemáticamente repetida. No creo en un Dios personal y nunca lo he negado, por el contrario, lo he expresado claramente. Si algo hay en mi que puede ser llamado religioso es entonces la admiración sin límites a la estructura del mundo hasta donde la ciencia ha podido revelarnos por el momento". Albert Einstein "No puedo imaginarme a un dios que premia y castiga a los objetos de su creación, cuyos propósitos han sido modelados bajo el suyo propio; un dios que no es más que el reflejo de la debilidad humana. Tampoco creo que el individuo sobreviva a la muerte de su cuerpo: esos no son más que pensamientos de miedo o egoísmo de lo mas ridículo". Albert Einstein "Si vamos a enseñar 'la ciencia de la creación' como una alternativa a la evolución entonces, también deberíamos enseñar la teoría de la cigüeña como una alternativa a la reproducción biológica". Judith Hayes "El último cristiano murió en la cruz". Friedrich Wilhelm Nietzsche "Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión". Robert M. Pirsig "Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo". Stephen F. Roberts "Es un justo castigo para una conducta sexual incorrecta". Madre Teresa, sobre el SIDA "Es una de las supersticiones de la mente humana imaginarse que la virginidad pueda ser una virtud". Voltaire

domingo, 31 de agosto de 2008

la polla records

Historia: Todo empieza en 1979 en un pueblo llamado Agurain en Euskadi (o País Vasco), donde un grupo de pibes decide armar un conjunto para poder pasar el rato y así no tener que soportar mas el aburrimiento que los rodeaba por aquellos días. Y como a ellos los influenciaban las revistas y en alguna habían leído que existía un tipo de música que no era necesario saber tocar, se tiraron de cabeza. Al grupo lo llamaron LA POLLA RECORDS y lo formaban Evaristo en la voz, Fernandito en la batería, Maleguin en el bajo, Txarly en una guitarra y Sume en la otra guitarra. Si le preguntas a Evaristo de donde salió el nombre del grupo, te dice: "salió porke decíamos mucho "me cagon la polla" y records no sabíamos ke keria decir disco en ingles, ya ke no sabíamos, sino ke se lo pusimos en el sentido de los records de atletismo". Pero ese nombre es el que en España se da a cierto órgano masculino que sirve para orinar o tener relaciones sexuales, y este es el primer ataque a la paquetería. Empiezan a tocar, practican, arman algunos temas, tocan en su pueblo, y en 1981 sacan una maqueta que la presentan en una discográfica, pero no pasa nada, al final no consiguen editarla. En 1983 si consiguen editar con la discográfica Oihuka un EP que se llamo "Y ahora que?" el cual estaba formado solo por cuatro temas. Pero en 1984 sacan su primer LP que se llamo "Salve", con 19 temas que eran una patada en los huevos para el poder, el fascismo, la represión, la hipocresía, la alienación, el autoritarismo, la moda, el consumo y todos los pilares en que se asienta esta maravilla de sistema en el que vivimos. Y seguro que mas de uno se habrá enojado o se habrá sentido ofendido al ver esa tapa con un cura quemando una cruz, que lleva una tijera colgando del cuello para cortarte la pistola por si se te ocurre meterla donde no debes. Después vino "Revolución" (en el cual La Polla tuvo el primer cambio, salió Maleguin y entro Abel al bajo), "No somos nada", "Donde se habla" y "En directo" que lo grabaron en Lakuntza. Siguiendo vinieron discos bárbaros como "Ellos dicen mierda nosotros amen", "Los jubilados", "Barman", "Negro" y "Hoy es el futuro". Acá es donde la cosa se complica ya que desde 1991 una sentencia judicial les estaba prohibiendo terminantemente seguir utilizando el nombre La Polla Records para seguir adelante con el grupo, pero ellos lo siguieron utilizando. Fue Angel, un ex sonidista del grupo quien llevo adelante el juicio. Y cuando la ley falla en contra de ellos, se cagan, y con los huevos bien puestos sacan un ultimo disco mas con el nombre La Polla Records. A este le pusieron "Bajo presión" por la situación en la que los tenían metidos. Después de esto hubo que sacar los discos con el nombre LA POLLA, pero para nosotros sigue siendo LA POLLA RECORDS. Siguió "Carne para la picadora" y vino otro directo "La Polla enturecto". En el 99 festejaron los 20 años con "Toda la puta vida igual..." y su ultimo disco fue "Bocas", en el cual Txarly deja el grupo por razones no muy conocidas, y se incorpora en su lugar Jokin de los M.C.D. Y de hacer el grupo para pasar el aburrimiento hasta acá van 24 años, y siguen igual que siempre protestando contra el capitalismo, el comunismo, las monarquía, Estados Unidos, el Opus Dei, el patriotismo, el machismo, la homofobia, la xenofobia, cierto tipo de sindicalismo, el catolicismo, los militares, algunos punkies y alguna que otra cosa mas. Cuando todo parecía estar en orden el grupo esta pasando por su peor momento, ya que el 3 de Septiembre de 2002 fallecía en su casa Fernandito de un paro cardíaco. La Polla Records suspendió todos sus conciertos que tenia programados para este año, y no se sabe que es lo que va a pasar con el grupo. Si no siguen ya esta bien, nos dejaron bastantes recitales, bastantes discos, y bastantes canciones que nos van a acompañar para siempre. Pero estamos muy atentos esperando a ver que pasa, porque sabemos que aunque Fernandito sea una baja importantísima quizás La Polla pueda seguir y en cualquier momento haya alguna noticia.










discografia :





1981) La Polla Records - Banco Vaticano (Maqueta)









1983) La Polla Records - Y Ahora Que?










1984) La Polla Records - Salve










1985) La Polla Records - Revolución








1987) La Polla Records - No Somos Nada









1988) La Polla Records - Donde Se Habla










1988) La Polla Records - En Directo










1990) La Polla Records - Ellos Dicen Mierda, Nosotros Amén










1990) La Polla Records - Los Jubilados











1991) La Polla Records - Barman







1992) La Polla Records - Negro










1993) La Polla Records - Hoy es el Futuro










1994) La Polla Records - Bajo Presión










1996) La Polla - Carne Para La Picadora








1998) La Polla - La Polla En Tu Recto








1999) La Polla - Toda La Puta Vida Igual









2001) La Polla - Bocas








2003) La Polla - El último (el) de La Polla









DIRECTO




La Polla – Vamos Entrando(2004)





Este es el mejor directo que pueden ver de La Polla, es realmente bueno, dura 63 minutos (mas de una hora!! )Y ver a Evaristo quemando una cruz contra la religión es increíble!!.










Recital en San Isidro 1986(video)











TRIBUTOS



Tributo a la Polla Records 1
Muchas versiones son recomendables como la de "Avestruz" con Los Imposibles (gran banda de punk underground mexicana), asi como tambien la version surf-instrumental de "La Chica Ye-ye" de Lost Acapulco, o el punk-rock de la banda gringa Superzero con su version de Barbi (muy Powerpunk), en fin es un disco que si no fuera por la portada (que da un poco de pena ajena), y algunas versiones, seria perfecto para ponerlo a todo volumen y recordar a esta gran banda de punk









TRIBUTO A LA POLLA (muy punk latino vol II)


Segundo volumen editado por Discos Suicidas de versiones de La Polla Records, sobre todo de bandas de Hispanoamérica.









en directo (audio)

1984) La Polla Records - Directo En Ordizia



1985) La Polla Records - Directo En Taco (Tenerife)



1986) La Polla Records - Directo en Bembibre



1986) La Polla Records - Directo en Frias '86



1988) La Polla Records - Directo Plaza de Toros de Parla (Madrid) http://www.megaupload.com/?d=ME5X9ZSO


1988) La Polla Records - Directo En Estadio Obras Sanitarias (Argentina) http://www.megaupload.com/?d=PZHCZ0YA


1989) La Polla Records - Directo en Sevilla



1990) La Polla Records - Directo En Mexiko



1997) La Polla Records - Directo En La Rosa (Buenos Aires, 03-05-1997) http://www.megaupload.com/?d=2LLJR5TI


1999)La Polla - Directo en Laguna (Valladolid)



2000) La Polla - Flight City (Argentina 20-04-00)



2000) La Polla - Directo En Teatro de Verano (Uruguay)



2002) La Polla - Directo En ViñaRock



2004) La Polla - Directo En ViñaRock




REPORTAJES Y ENTREVISTAS


La Polla Records Reportaje (DVDRip Vamos Entrando)



Entrevista - La Polla Records (Don Domingo, RNE, 1984)



Entrevista - La Polla Records (En Argentina, 1993)



Entrevista Evaristo Radio Enlace La Fauna 21-06-07




AGREGADOS:


14 AÑOS DE LA POLLA


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DIRECTO EN ARGENTINA


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La Polla Records - 2 Recitales en Argentina





DIRECTO EN ESTADIO DE OBRAS


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DIRECTO EN ZARAGOZA


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DIRECTO EN GIRONA


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DIRECTO EN SAN ISIDRO


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DIRECTO EN URUGUAY


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DIRECTO EN VIÑAROCK (2002)


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Ensayos, tenían el local en Agurain, en un pabellón de una zona industrial. Era un local repleto de carteles sus conciertos mas memorables. Cuando no tenían conciertos solían ensayar los lunes, miercoles y viernes, quedando a las 10:00 am. Revisaban los mensajes del contestador, comentaban sus próximos bolos...y le daban a unos 30 temas aproximadamente. Al terminar, iban a algún restaurante a comer, y por la tarde, otros 30 temas. Y ya en verano, con la agenda apretada de conciertos, solían ensayar solamente los martes y jueves.


Eskorbuto vs La Polla Records, la relación entre las 2 bandas decayó del todo cuando en un concierto en Llodio (1985 mas o menos), Eskorbuto robó una guitarra a la Polla (Eskorbuto reconocieron que fueron ellos), entonces fue José Mari Blasco, manager de los pollos en aquel momento, a que se la devolviesen o habría guerra, y no lo hicieron. Entonces a partir de ahí si alguien quería llamar a los 2 grupos tendría que elegir, y la mayoría de las veces elegían a la Polla y Eskorbuto se quedaban sin tocar.


Bajo Presión, En 1991 una sentencia judicial les estaba prohibiendo terminantemente seguir utilizando el nombre La Polla Records para seguir adelante con el grupo, pero ellos lo siguieron utilizando. Fue Angel, un ex sonidista del grupo quien llevo adelante el juicio. Y cuando la ley falla en contra de ellos, se cagan, y con los huevos bien puestos sacan un ultimo disco mas con el nombre La Polla Records. A este le pusieron "Bajo presión" por la situación en la que los tenían metidos.


Los miembros que quedan de lo que fue La Polla Records. De Charly y Abel no sabemos si continúan con la música, Sumé si que sabemos que tras el final de La Polla siguió tocando la guitarra con unos chabales de Agurain (Falta de Riego), y Evaristo siguió de frontaman con otros grupos como The Meas y The Kagas, y ahora con Gatillazo.


CANCIONES NO EDITADAS


La Polla tiene algunas canciones que a veces tocan en los conciertos pero que no estan en ningun disco. Dos de estas canciones (que no hay muchas) son Tu seras nuestro Dios que iba a ir en el Salve pero al final no entro, y Gilimetal que habla de los heavy metal.


Tú serás nuestro Dios


Si convences de que lo deje a un madero,

te daremos un caramelo.

Si consigues que un rico ame a los demás,

te daremos otro más.

La moderación es miedo a tener que pelear,

los que agarran el mochuelo nunca lo van a soltar.

Si consigues que cualquier religión

deje de mirar en su propio ombligo,

te daremos un higo!

Si además lo consigues sin tener que morderles,

tú serás nuestro Dios,(bis)

apáñatelas como puedas.


Gilimetal


Son la burguesía del rock and roll

Son los del rock duro,

pesado y barrigudo,

Gilimetal, cantará tu chica,

cantará tu moto,

más profundo,

el canto de fondo.

Gilimetal,

Son un viejo culto,

una vieja religión,

tienen a sus muertos,

sus grupos son Dios

Gilimetal,

Sólo rock y sólo rock,

que bien tocan la guitarra,

y serán sacrificados,

con la pasta sepulcrada.

Gilimetal.




sábado, 30 de agosto de 2008

non servium

Non Servium es un grupo de Oi! procedente de Móstoles (Madrid). Empezaron a ser conocidos a finales de la década de 1990.
El nombre proviene de la frase latina Non serviam, que significa No te serviré. Esta frase, recogida en la Biblia, es la que le dijo Satán a Dios, cuando este último expulsó del reino de los cielos al primero.







diskografia:

N.S.A. La Santa Familia
El Orgullo Obrero

Imperio del Mal

los muertos de cristo

Historia:

Los Muertos de Cristo (LMDC) es una banda de punk nacida en Utrera, Sevilla (España) en 1989, de ideología anarquista. Tras muchos conciertos a sus espaldas anunciaron su disolución en el BaituRock del año 2006. El nombre se debe al pensamiento ateo de sus integrantes en conmemoración de todas las personas asesinadas en nombre de dios.

La banda se caracteriza por sus letras altamente politizadas y sus potentes directos. Lorenzo Morales, cantante de la banda y motor de la misma, a la hora de realizar las actuaciones en vivo suele acompañar su actuación con diferentes disfraces que utiliza (aunque siempre llevando un antifaz pintado) como parodia y para dar más realismo a las letras que esta interpretando.

Algunas de sus canciones más conocidas son su versión del cántico anarquista A las barricadas, Ni Dios Ni Amo, Obreros Somos, Miliciano Anónimo, Dios Salve al Rey o Mata Rocieros y Salvarás Doñana.

Exceptuando los álbumes "A las barricadas", "Cualquier noche puede salir el sol" y "Los pobres no tienen patria", todos sus discos han sido autogestionados y puestos a la venta a precios accesibles. La mayoría contienen libretos informativos, a excepción de La Gran Estafa del Rock'n'Roll, que dispone de un libro cómic y la obra Rapsodia libertaria (volumen I y II) que esta formada por libros que suman unas 400 páginas. Está previsto que antes de su retirada publiquen Rapsodia libertaria volumen III que será en directo más su correspondiente Libro.




discografia:



A las barricadas (1995)







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Cualquier noche puede salir el sol (1996)







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Los olvidados (1997)








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Los pobres no tienen patria (1999)







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Bienvenidos al infierno (Vivo)(2001)








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La gran estafa del rock'n'roll(2003)








http://www.badongo.com/file/7599717





Rapsodia libertaria Vol. I (2004)








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Rapsodia libertaria Vol. II (2007)










dvd

ladran, luego cabalgamos






en vivo


Tour: No Seras Mi Reina -2004-

http://www.mediafire.com/?zg2sw2bjzxy


Los muertos de cristo en chile / 2007 en el victor jara!!










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Los muertos de cristo en chile / 2008 en el nacional!